Día 20

Hoy me he despertado y estaba soñando contigo. No recuerdo que hacíamos, pero estábamos juntos. Únicamente recuerdo dos cosas: que estabas sonriendo, y que me besabas. Ha sido precioso. Por un breve momento, he sido feliz.

Casi todos los días sueño contigo, pero hoy ha sido mas intenso. ¿Tendrá que ver con que es día 20? No lo se. Hoy habríamos cumplido 29 meses. Que pronto se dice. Yo aun recuerdo cuando cumplimos nuestro primer mes. Nunca podré olvidarlo. Te compré una pulsera, y te enfadaste porque tú no me habías comprado nada. Que buenos tiempos… Todo eso hace que hoy esté especialmente triste. Hoy no me hablarás, ni me escribirás un tuit que sea “@ferSanzV 29!!”, y de igual forma yo no podré darte las gracias por los mejores 29 meses de mi vida.

Hoy no pasará nada de eso, Será un simple día mas, con todo lo que eso conlleva. Un día sin saber de ti, un día triste que no merece la pena recordar, un día triste como otro cualquiera.

Un miserable y completamente normal día 20.

Y dime cuando fue el momento, 
dime donde nos dejamos los besos,
dime cuando olvidamos que valía la pena seguir luchando por estos recuerdos...

Un momento para morir

Hoy he visto un capítulo de una serie. Ha sido bastante flojo, de los peores, pero me ha gustado una parte.
Un personaje ha preguntado

“¿Si tuvieras que elegir un momento de tu pasado para morir, cual sería?” 

Me ha gustado un montón la pregunta. La he pensado bastante. Y he encontrado mi momento:

No se que día era. Ni siquiera recuerdo bien que mes era. Pero creo que recuerdo todo lo demás.
Fue el primer día que estuvimos en Alcalá. En realidad no hubo nada excesivamente destacable de ese día, excepto una cosa: la siesta que nos echamos.
Nunca jamás he dormido tan bien. Nunca jamás he dormido tan a gusto. Y no tiene nada que ver con la comodidad de la cama, con el parador, con el ambiente… No, era más que eso.
Fueron cuatro días en que estuvimos viajando. Cuatro días perfectos en que estuve el 100% del rato contigo. Y ese día, en esa siesta, tú estabas conmigo, los dos abrazados, durmiendo cómodamente, dándonos calor… No tengo ninguna duda, fueron los mejores cuatro días de mi vida. Nunca jamás me había sentido tan relajado, tan libre, tan bien conmigo mismo.

Ese es mi momento. Si nunca hubiera despertado de esa siesta, no me habría importado. Habría creído que había vivido una buena vida, y habría acabado de una forma estupenda. Me habría marchado con la sensación de ser la persona más feliz de este mundo.

Y así, nos convertimos simplemente en dos extraños...

Dos extraños con un montón de recuerdos en común

Recuerdos

Y aquí estoy en el metro, tras otro día horrible. Y es jueves, pero es un jueves distinto, porque no es el día antes a verte, es el día antes a otro día horrible.

Y miro en el metro, y todo me recuerda a ti:

Y un hombre que lleva unos pantalones azul marino, pero que para ti y para mi no es azul marino, es un azul que solo nosotros sabíamos. Pero ya no es nuestro azul. Es tuyo y mio, pero no nuestro.

Y una chica que se come una hamburguesa, y me recuerda al día en que los dos casi morimos de kebab. Y entonces no puedo evitar una leve sonrisa, que pasados dos segundos se convierte en lágrimas en mis mejillas.

Y hay llega otra chica con un pequeño chupetón en el cuello, mal disimulado por un pañuelo. Y entonces recuerdo el día que nos conocimos, ese mágico día del retiro. Y sale otra pequeña sonrisa, y está vez se convierte en un grito ahogado de dolor y pena.

Y después de eso me vengo abajo y recuerdo cada detalle de los que han sido los mejores dos años de mi vida, y no puedo aguantar y rompo definitivamente a llorar.

Y la gente me mira extrañada, y se aleja, y murmura. 

Y me da igual, porque es lo único que puedo hacer. Llorar hasta llegar a casa. Llorar hasta acostarme. Llorar hasta dormirme. 

Y levantarme para ver que ante mi se presenta otro día horrible.

Una vida llena de ilusión que ya se fue,

unos besos que vivieron el ayer,

la nostalgia de un tranquilo y triste atardecer,

una horas que nunca creí perder...

Adiós, vida mia

Todo vuelve a ser como antes. Nada ha cambiado.
Vuelvo a estar en un pozo en que no se si saldré y en que no veo salida. O tal vez si la veo, pero no quiero salir. Incluso tengo una cuerda, pero no quiero usarla de momento. ¿Porque? Porque no se si quiero ver lo que hay fuera. 

¿Y que hay fuera? Lo mismo que había antes, pero con una diferencia. Tu no estas. No estas como estabas antes. Antes eras mi princesa, mi ángel, mi amor... Y si salgo no serás mas que una de tantos. Podremos seguir compartiendo cosas, pero solo había una cosa que yo quería compartir contigo, y ya no me dejas compartirla contigo: mi vida entera.

Aquí en el pozo tampoco te tengo, pero un poco si. Te tengo entre lágrimas, y se que no eres tu. Eres solo una ilusión, un recuerdo del pasado, una quimera, un simple muñeco de goma que se parece levemente a ti... pero es un poco de ti. Es un trozo de mi vida del que nunca me libraré.

Y puede que el tiempo cure las heridas, pero las cicatrices siempre permanecen para recordar el pasado.

No se como poder decirte amiga, si un día te dije amor...

Solo

Y aquí estoy, 4:15 de la mañana, sin saber ni que poner, ni que decir.

Solo se que he vuelto en el tiempo, al pasado de hace 3 años, un lugar en el que la pregunta que siempre me cuestiono no tiene respuesta y en el que me siento completamente solo

Nada

A veces solo hay que dejar que otras cosas expresen como nos sentimos..

And she chose a yard to burn but the ground remembers her... 

Solo palabras

Estoy cansado y tengo sueño, pero aun asi me encuentro ahora aqui, escribiendo, no se muy bien por que. Supongo que porque me gusta escribir siempre que estoy de bajon y me siento un poco mal, aunque no tenga muy claro ni siquiera que decir.

¿Y cómo me siento? Pues la verdad, ni yo lo se... Supongo que "vació" seria una buena palabra, aunque tampoco se muy bien por que. Pero se que hasta hace poco tiempo era feliz, después de tanto tiempo mal, lo conseguí. Y ahora volvemos al principio... por suerte no me siento tan mal como en otros tiempos, aunque ni mucho menos estoy bien.

Es una cosa que detesto, todo cambia, todo siempre esta cambiando, las personas, las cosas... todo: de la noche a la mañana tu mejor amigo no te habla, personas cercanas e importantes se enfadan por ningún motivo... y la lista es interminable.

Tal vez por eso me sienta vacío, por ser incapaz de encontrar algo duradero a lo que aferrarme. Hay cosas que no deberían cambiar, y es muy triste que lo hagan. O quizás es que pensaba que al menos podía aferrarme a mi mismo, a lo que era y a como era, pero hasta eso cambia con el tiempo.

¿Y una vez que ya no puedes ni contar contigo mismo, que te queda? Lo mismo que siento yo ahora: vacío.

Adios

It looks like my summer vacation is... over

Amor

¿Qué es el amor?
Antes creía que era querer a alguien, con sus virtudes y sus defectos, entregarse a esa persona incondicionalmente y querer estar siempre con ella... pero ahora ya no estoy tan seguro.
Quizás no es que sea eso, si no que esa es solo mi visión, y los demás tienen también la suya propia. Y si eso es así, entonces amar a alguien es lo mas difícil que hay, pues es necesario que ambos compartan esa misma visión… o que uno se adapte a la visión del otro, con todo lo que eso conlleva: dejar de ser tu mismo y ser lo que otra persona quiere que seas…
Creo que de todas, prefiero quedarme con esa famosa frase de película, una visión que tal vez es demasiado difícil de realizar, pero que valdría la pena poder compartir completamente con otra persona:

“El amor no haya placer en los pecados de los demás y se deleita en la verdad. Siempre está dispuesto a excusar, confiar, esperar y soportar todo lo que venga. Es dar tu vida por la otra persona, querer estar siempre con ella, a pesar de todo lo malo y todos los defectos. Es sufrido y considerado, nunca dejado. Nunca es jactancioso o engreído, nunca es grosero o egoísta, nunca se ofende ni es rencoroso.”

Quiero saber si existe un cielo para idiotas, que como yo, saben cuanto cabe en un adiós…

Espinas

Cuando parecía que todo era perfecto, me veo obligado a volver aquí, al lugar donde siempre pude decir todo lo que quería y todo lo que sentía. 
Aunque no me gusta volver. Es un sitio tan negro y triste... y creía que yo mismo nunca mas iba a a estar tan triste como para volver a escribir algo.

Pero por lo visto no es así. Todo sigue siendo como antes. Es cierto eso que dicen de que las cosas no cambian, y de que el pasado siempre vuelve para recordarte las cosas que hiciste mal.
Tal vez el problema sea que los buenos momentos te hacen olvidar los malos. Tal vez nunca deberías olvidar los malos momentos, y tenerlos siempre presentes, como una espina que se clava y que hace que
nunca llegues a estar bien del todo. 
Pero al menos verías siempre la espina, y siempre recordarías todo lo malo que hiciste y no volverías a repetirlo...

Las luces están dispuestas para iluminarnos desde el pasado... aunque por desgracia, el brillo suele dañarnos.