Una historia como cualquier otra

Nos agarramos, encadenamos en vano nuestros corazones,

saltamos, sin preguntar nunca por qué.

Nos besamos, caí bajo tu encantamiento,

un amor que nadie podría rechazar.

Nunca digas que simplemente me marché,

siempre te querré

No puedo vivir una mentira, corriendo para salvar mi vida,

siempre te querré.

Entré como una bola de demolición,

nunca pegué tan fuerte en el amor.

Todo lo que quería era romper tus muros,

todo lo que tú alguna vez hiciste, fue destrozarme,

sí, tú, tú me destrozaste.

Te puse bien alto en el cielo,

y ahora, no bajas.

Poco a poco se dio torció,

me dejaste arder y ahora,

somos cenizas en el suelo.

Nunca digas que simplemente me marché,

siempre te querré.

No puedo vivir una mentira, corriendo para salvar mi vida,

siempre te querré.

Entré como una bola de demolición,

nunca pegué tan fuerte en el amor.

Todo lo que quería era romper tus muros,

todo lo que tú alguna vez hiciste, fue destrozarme.

Entré como una bola de demolición,

nunca pegué tan fuerte en el amor.

Todo lo que quería era romper tus muros,

todo lo que tú alguna vez hiciste, fue destrozarme,

sí, tú, tú me destrozaste.

Nunca tuve intención de empezar una guerra,

solo quería que me dejaras entrar,

y en lugar de usar la fuerza,

supongo que debería haberte dejado entrar.

Nunca tuve intención de empezar una guerra,

solo quería que me dejaras entrar,

supongo que debería haberte dejado entrar.

Nunca digas que simplemente me marché,

siempre te querré.

Entré como una bola de demolición,

nunca pegué tan fuerte en el amor.

Todo lo que quería era romper tus muros,

todo lo que tú alguna vez hiciste, fue destrozarme,

Entré como una bola de demolición,

sí, simplemente cerré los ojos y me balanceé.

Me dejaste, abrazada a mí misma en una caída rápida

todo lo que tú alguna vez hiciste, fue destrozarme,

sí, tú, tú me destrozaste.

Sí, tú, tú me destrozaste.

Hasta siempre, mi amor

Esta va a ser la última entrada dedicada a una persona especial, y probablemente también sea la ultima entrada en general del blog. No se si volveré a escribir después de esto.

Se que probablemente nunca vayas a ver esto, aunque me gustaría que así fuera.

Ha pasado casi un mes desde la última vez que te vi. Bueno, para ser sinceros, te veo todos los días en sueños, pero supongo que eso no cuenta. Hoy no ha sido distinto. El sueño de hoy ha sido tan bonito que ha sido lo que me ha dado fuerzas para escribir esto.
Simplemente estábamos los dos sentados en la hierba de aquel parque al que una vez te llevé, que tanto nos gustó. Nos mirábamos, hablábamos, llorábamos, y finalmente, reíamos y nos decíamos lo mucho que sentíamos esto y lo mucho que nos queríamos. Era tan bonito... desearía no haber despertado nunca. Así podría haber estado siempre contigo.

Pero se que eso nunca jamás pasará.

Me siento tan culpable por todo...Especialmente por no haber quererte como querías, o como te merecías. Tu hiciste siempre tanto por mi...compartiste aficiones conmigo que no creía que ninguna chica hiciera nunca, siempre me aconsejaste bien, descubriste que mi color debía ser el azul, me ayudaste al principio de la relación con el problema que tenía...
Y mas importante que todo eso, lo que jamás podré olvidar, es que me salvaste. Me salvaste de la miserable vida que tenía hace años. Fuiste el rayo de sol que iluminó un mundo completamente negro en el que ya no creía que pudiera existir luz. Ahora que ya no estás, todo vuelve a ser tan negro como era antes. Pero aun así, me diste mas de dos años de absoluta felicidad, y es algo por lo que nunca podré compensarte.

Se que nunca más volverás a hablarme, ni volveré a verte ni a saber nada de ti. Ya lo he asumido. Pero aun así, nunca te podré olvidar.

Siempre serás la primera persona que me quiso de verdad.
Siempre serás la primera que me hizo ser feliz.
Siempre serás la persona con la que tuve que dormir abrazado toda la noche porque tenías miedo.
Siempre serás la que se volvía loca los jueves por la noche porque al día siguiente nos veíamos.
Siempre serás la única persona que sepa que color es el "azul vegeta".
Siempre serás la que me despedía de esa forma tan curiosa por el whatsapp.

Siempre serás el rostro que jamás desaparecerá de mi corazón.
Siempre serás mi princesa.
Siempre serás mi amor.

Desearía tanto un último abrazó que detuviera el tiempo, ver tu sonrisa una última vez, contemplar tus ojos de nuevo, un último roce de tu suave piel, un último beso verdadero.
Pero todo eso acabó, se que esto es el adiós. 

Un adiós con el que me alejo para siempre de ti.
Un adiós que me quita las ganas de vivir.
Un adiós con el que mueren todos los sueños que hay en mí.
Un adiós con el que me despido para toda la vida,

aunque toda la vida siga pensando en ti.

Espero que puedas volver a encontrar a alguien que te quiera tanto o más como yo lo he hecho, y espero que seas muy feliz en la vida.

Nunca te olvidaré.

Hasta siempre.

Nunca se olvida a quien realmente se quiere. Solo puedes resignarte y aprender a vivir sin esa persona.

Infeliz cumpleaños

Hoy es mi cumpleaños.

Todos dicen que es un día especial, pero yo nunca lo he visto así. Es solo un día cualquiera.
O eso es lo que siempre pensé, hasta que tu me enseñaste que tal vez si podía ser un buen día. Y durante años lo creí. Pero ahora no estas, y contigo a vuelto a irse esa creencia.

Es inevitable no pensar en ti en esta fecha. 
Hoy no vas a estar, y eso me duele mas que cualquier otra cosa.

Hoy no vamos a ir a cenar ramen, tal y como me dijiste.
Hoy no vas a darme mis regalos, tal y como me dijiste.
Hoy no vas a estar conmigo, tal y como me dijiste.

Hoy no es mas que un día que nunca debería haber existido.
Hoy no es mas que una estúpida fecha , en un estúpido calendario, de un estúpido hombre en una estúpida vida que estúpidamente una vez pensó que tal ve esto no era una estupidez.

Mi mejor regalo de cumpleaños sería una sonrisa tuya...

Te echo tanto de menos...

Te echo muchísimo de menos.

Cada día, me duele en el alma no poder decirte buenos días. No poder hablar contigo de vez en cuando. Que los fines de semana llegue la 1:30 y no estés conectada. Que los días de diario lleguen las 8:30 y no me digas que ya has acabado de estudiar y que por fin podemos hablar.

Hecho de menos quedarnos un poco tarde los sábados, viendo alguna película o serie, o comentando cualquier cosa. 
Hecho de menos que me cuentes como te ha ido el día, que me hables de esas cosas tan complejas de medicina que has estudiado ese día.
Hecho de menos las tonterías que decíamos, como se te iba la pinza los jueves por la noche por la felicidad de vernos al día siguiente, cada vez que me ponías la "carita de P" o cada vez que me deseabas buenas noches.
Hecho tanto de menos no haberte vuelto a ver, mirarte a los ojos, verte sonreír.

Y, sobre todo, lo que mas hecho de menos es poder decirte que te quiero...

Espero de todo corazón que tu te encuentres mucho mejor, y que no seas tan estúpida como lo soy yo torturándome cada minuto del día.

Puede que solo seas una persona para el mundo, pero para una persona, tu eres el mundo...

A quien no volveré a ver

Lamento mucho no haberte dedicado una entrada hasta ahora. Mi situación no ha sido la mejor, y creo que tampoco estaba preparado hasta ahora.

Lamenté mucho lo que te pasó. Ya han pasado casi dos meses. Cuando me lo dijeron no pude evitar romper a llorar y morirme un poco por dentro, a pesar de que hacía...¿Cuanto?¿8 años tal vez?
Si, aproximadamente 7 u 8 años que no sabía de ti. Incluso así, a veces pensaba en ti. Me preguntaba que tal te irían las cosas.

Me contaron que te marchaste unos años e hiciste la carrera de veterinaria. Me alegré mucho, era lo que siempre quisiste.
También me dijeron que te echaste un novio maravilloso y que incluso pensabais casaros. Me da tantísima pena que no lo consiguierais.
Me contaron bastantes mas cosas...Se que tuviste una vida feliz, y solo puedo alegrarme por eso.

Hoy he ido a Arganda a verte. Siento no haberlo hecho antes. Ojala tu hubieras podido verme también. Me hubiera gustado verte y hablar contigo una ultima vez, aunque tampoco se de que podríamos haber hablado.

Teníamos la misma edad. ¿Que mierda es el destino, verdad? Tú habrías dado todo por un día mas siendo feliz, y yo también lo daría todo por estar donde tu estás ahora y que terminara todo el dolor. Ojala nos hubiéramos cambiado los papeles...

No creo en el cielo ni en nada de eso, pero ahora desearía que existiera, porque significaría una nueva oportunidad para verte. Pero se que eso ya es imposible. Lo único que me queda son los pequeños recuerdos en los que tu apareces, y que intentaré no olvidar nunca.

Sabes que fuiste la primera persona de la que me enamoré, y eso nunca se puede olvidar. De parte mía (y se que de parte de todos los que te conocimos alguna vez), espero que ahora estés en un lugar mejor.

Siempre te recordare. Descansa en paz.

Pick a star on the dark horizon, and follow the light...

Duelen los sentimientos que ya son historia, pero ningún amor muere, solo cambia de lugar en la memoria

Fernando Sanz

Esta entrada no va dedicada a nadie ni a nada que sienta, simplemente a mi. Simplemente quiero que la gente pueda saber como soy cuando lean alguna entrada.

Me llamo Fernando y tengo 22 años. Soy ingeniero de Software, y como tal me gusta todo lo relacionado con ordenadores, Internet, móviles, tecnología… aunque también me gusta bastante la naturaleza, los parques… la tranquilidad al fin y al cabo.

Mis colores favoritos son el amarillo y el negro, no me gusta nada mi nombre y odio lo que a los chicos les suele encantar (coches, deportes, fiestas…), lo que siempre ha hecho que me lleve mejor con las chicas. También me considero bastante friki: me gusta el manga, los cómics, los animes, los videojuegos (esto cada vez menos) y demás cosas que no todo el mundo considera normales.

No me considero ni guapo ni atractivo, soy muy curioso, tengo mucha paciencia, soy muy sensible (demasiado sensible) y es difícil verme enfadado (y de estarlo, no tarda mucho en pasarse). No considero que tenga nada especial ni que destaque en ningún aspecto; la gente suele decir que soy listo e inteligente, pero yo no lo considero para nada. Si tuviera que apuntar en una lista a toda la gente que me importa, el último de todos sería yo.

Hace muchísimos años era una persona totalmente distinta: siempre alegre, muy habladora, bromista…
Supongo que es cierto que el dolor te cambia, y yo llevo ya mucho acumulado. Hoy en día soy prácticamente todo lo contrario: me deprimo con facilidad, no me gusta hablar, soy muy cortado, solo me siento a gusto con pocas personas…Únicamente consigo volver a ser como antes con ciertas personas, y aun así no es del todo igual.
Ya que no hablo mucho, se me da muy bien escuchar, aunque supongo que luego no se animar o dar buenos consejos.

Creo que nunca he tenido amigos de verdad. Creía que si, pero a la hora de la verdad siempre te acaban dando de lado por una razón o por otra, por lo que ya no creo demasiado en la amistad. Solo hay una persona hoy en día a la que de verdad me atrevo a llamar amiga, ya que es la única que de verdad ha estado ahí en los peores momentos de mi vida (se que leerás esto “perdidita”, muchas gracias por ayudarme siempre que puedes).

Igual que con los amigos, me pasa igual con el amor. Creo que ya no me lo creo.
He estado enamorado 3 veces en mi vida. No un amor como los de hoy en día, o de verano…No, un amor de dar incluso la vida por la otra persona.
¿Y para que han servido? Para nada. Para sufrir solamente. Y lo peor de todo es que soy lo suficientemente gilipollas para seguir queriendola...
Al menos del último (al contrario que con los anteriores) si que me llevo buenos recuerdos y buenas experiencias, aunque también mucha mas tristeza que en los anteriores.
Supongo que la culpa fue mía, por creerme que cada vez que me decían “te quiero”, “lo eres todo”, “me completas”, “no podría vivir sin ti”…iba totalmente en serio. Yo cuando decía esas cosas, si que las decía con el corazón y con la intención de que fueran para toda la vida, pero supongo que todo el mundo no es igual…

Realmente creo que poco más se puede decir de mi vida. Simplemente es una montaña rusa con breves subidas de alegría, interminables bajadas de tristeza, pequeños tramos de tranquilidad, y continuos baches en el camino.

Es tan corto el amor y tan largo el olvido...

Kimi ga inai mirai (Un futuro sin ti)

Si alguien se está preguntando que significa el título de la entrada, es el nombre de una canción japonesa.

Siempre me ha gustado mucho. Pertenece a una serie que me marcó mucho, la música es buena y la letra (para quien la entienda) es muy bonita.

Seguro que ya ni lo recuerdas, pero una vez te hablé de esta canción. Una vez, hace tanto tiempo ya...

La mencioné en una de las cartas que te di. No recuerdo muy bien que puse en esa carta, pero si recuerdo hacerla, y sobre todo recuerdo que escribí el estribillo de está canción. 

¿Porque? Porque representa todo lo que sentía en ese momento, y todo lo que sigo sintiendo aun hoy.

Y el tiempo me ha demostrado que tenía razón, y que esa canción era de verdad. Supongo que era el único de los dos que cuando decía algo, lo decía totalmente en serio...

Kimi ga inai mirai, imi nado nai mirai 

Nido to hanashitari wa shinai kara 

Kimi to nozomu sekai, mita koto nai sekai 

Un futuro sin ti, es un futuro sin significado

Por favor no te separes nunca de mi

Porque vi un mundo sin ti, y era un mundo vacío

¿De verdad querías?

Tercera entrada de un día antaño especial

Esta entrada es un poco distinta. Ya he contado bastante como me siento.
Esto no es mas que una pregunta.

No se si verás esto siquiera alguna vez, pero si alguna vez lo ves, vuelve a responderte:
¿De verdad has tomado la mejor elección posible? ¿De verdad valía la pena?

¿De verdad querías no volver a levantarte a mi lado, y que nunca más te despertara con un beso y un "¡Buenos días princesa!?
¿De verdad querías que no pudiera volver a llamarte cariño, ni que nos despidiéramos siempre con los emoticonos de "tigre-corazón-pandita"?
¿De verdad querías no volver a viajar conmigo a ningún sitio?
¿De verdad querías no volver a ir a un parque, y tumbarnos en la hierba, y hablar de estupideces, y mirarnos a los ojos y ser felices?
¿De verdad querías que no pudiera volver a cogerte la mano, a acariciarte, a besarte?
¿De verdad querías no celebrar más los meses o los años que llevábamos juntos?
¿De verdad querías no volver a ver una película ni una serie conmigo?

Y la mas importante de todas...
¿De verdad dejaste de quererme?

Yo no quería ninguna de ellas. Quería estar siempre junto a ti.
Podría enumerar todo lo que yo he perdido, pero se resume en una simple palabra: todo.
Porque tú eras mi todo, y ya no estas...

Sin ti, con el mundo alrededor, pediría por favor, que alguien me arrancase el alma...

Juntos

Segunda entrada para un día muy especial.

Creo que hoy he llorado más que todos los días anteriores juntos. He recordado cada momento que vivimos juntos:

Juntos dimos nuestro primer y verdadero beso.
Juntos supimos verdaderamente lo que significa amar.
Juntos reímos en los buenos momentos, y juntos lloramos en los malos momentos.
Juntos viajamos y descubrimos cosas nuevas.
Juntos nos divertimos.
Juntos experimentamos tantas cosas por primera vez.
.
.
.
Juntos nos quisimos más que nadie en este mundo.
Pero ahora ya no estas. Ya no existe un “nosotros”, solo un tu y yo.
Preferiste olvidar todos los buenos momentos por una racha un poco mala.
Preferiste olvidarme antes que darnos otra oportunidad para arreglar las cosas.

Preferiste una vida sin mí.

Separados solo somos personas vulgares y corrientes, pero juntos…juntos éramos algo extraordinario

Día 20

Hoy me he despertado y estaba soñando contigo. No recuerdo que hacíamos, pero estábamos juntos. Únicamente recuerdo dos cosas: que estabas sonriendo, y que me besabas. Ha sido precioso. Por un breve momento, he sido feliz.

Casi todos los días sueño contigo, pero hoy ha sido mas intenso. ¿Tendrá que ver con que es día 20? No lo se. Hoy habríamos cumplido 29 meses. Que pronto se dice. Yo aun recuerdo cuando cumplimos nuestro primer mes. Nunca podré olvidarlo. Te compré una pulsera, y te enfadaste porque tú no me habías comprado nada. Que buenos tiempos… Todo eso hace que hoy esté especialmente triste. Hoy no me hablarás, ni me escribirás un tuit que sea “@ferSanzV 29!!”, y de igual forma yo no podré darte las gracias por los mejores 29 meses de mi vida.

Hoy no pasará nada de eso, Será un simple día mas, con todo lo que eso conlleva. Un día sin saber de ti, un día triste que no merece la pena recordar, un día triste como otro cualquiera.

Un miserable y completamente normal día 20.

Y dime cuando fue el momento, 
dime donde nos dejamos los besos,
dime cuando olvidamos que valía la pena seguir luchando por estos recuerdos...

Un momento para morir

Hoy he visto un capítulo de una serie. Ha sido bastante flojo, de los peores, pero me ha gustado una parte.
Un personaje ha preguntado

“¿Si tuvieras que elegir un momento de tu pasado para morir, cual sería?” 

Me ha gustado un montón la pregunta. La he pensado bastante. Y he encontrado mi momento:

No se que día era. Ni siquiera recuerdo bien que mes era. Pero creo que recuerdo todo lo demás.
Fue el primer día que estuvimos en Alcalá. En realidad no hubo nada excesivamente destacable de ese día, excepto una cosa: la siesta que nos echamos.
Nunca jamás he dormido tan bien. Nunca jamás he dormido tan a gusto. Y no tiene nada que ver con la comodidad de la cama, con el parador, con el ambiente… No, era más que eso.
Fueron cuatro días en que estuvimos viajando. Cuatro días perfectos en que estuve el 100% del rato contigo. Y ese día, en esa siesta, tú estabas conmigo, los dos abrazados, durmiendo cómodamente, dándonos calor… No tengo ninguna duda, fueron los mejores cuatro días de mi vida. Nunca jamás me había sentido tan relajado, tan libre, tan bien conmigo mismo.

Ese es mi momento. Si nunca hubiera despertado de esa siesta, no me habría importado. Habría creído que había vivido una buena vida, y habría acabado de una forma estupenda. Me habría marchado con la sensación de ser la persona más feliz de este mundo.

Y así, nos convertimos simplemente en dos extraños...

Dos extraños con un montón de recuerdos en común

Recuerdos

Y aquí estoy en el metro, tras otro día horrible. Y es jueves, pero es un jueves distinto, porque no es el día antes a verte, es el día antes a otro día horrible.

Y miro en el metro, y todo me recuerda a ti:

Y un hombre que lleva unos pantalones azul marino, pero que para ti y para mi no es azul marino, es un azul que solo nosotros sabíamos. Pero ya no es nuestro azul. Es tuyo y mio, pero no nuestro.

Y una chica que se come una hamburguesa, y me recuerda al día en que los dos casi morimos de kebab. Y entonces no puedo evitar una leve sonrisa, que pasados dos segundos se convierte en lágrimas en mis mejillas.

Y hay llega otra chica con un pequeño chupetón en el cuello, mal disimulado por un pañuelo. Y entonces recuerdo el día que nos conocimos, ese mágico día del retiro. Y sale otra pequeña sonrisa, y está vez se convierte en un grito ahogado de dolor y pena.

Y después de eso me vengo abajo y recuerdo cada detalle de los que han sido los mejores dos años de mi vida, y no puedo aguantar y rompo definitivamente a llorar.

Y la gente me mira extrañada, y se aleja, y murmura. 

Y me da igual, porque es lo único que puedo hacer. Llorar hasta llegar a casa. Llorar hasta acostarme. Llorar hasta dormirme. 

Y levantarme para ver que ante mi se presenta otro día horrible.

Una vida llena de ilusión que ya se fue,

unos besos que vivieron el ayer,

la nostalgia de un tranquilo y triste atardecer,

una horas que nunca creí perder...

Adiós, vida mia

Todo vuelve a ser como antes. Nada ha cambiado.
Vuelvo a estar en un pozo en que no se si saldré y en que no veo salida. O tal vez si la veo, pero no quiero salir. Incluso tengo una cuerda, pero no quiero usarla de momento. ¿Porque? Porque no se si quiero ver lo que hay fuera. 

¿Y que hay fuera? Lo mismo que había antes, pero con una diferencia. Tu no estas. No estas como estabas antes. Antes eras mi princesa, mi ángel, mi amor... Y si salgo no serás mas que una de tantos. Podremos seguir compartiendo cosas, pero solo había una cosa que yo quería compartir contigo, y ya no me dejas compartirla contigo: mi vida entera.

Aquí en el pozo tampoco te tengo, pero un poco si. Te tengo entre lágrimas, y se que no eres tu. Eres solo una ilusión, un recuerdo del pasado, una quimera, un simple muñeco de goma que se parece levemente a ti... pero es un poco de ti. Es un trozo de mi vida del que nunca me libraré.

Y puede que el tiempo cure las heridas, pero las cicatrices siempre permanecen para recordar el pasado.

No se como poder decirte amiga, si un día te dije amor...

Solo

Y aquí estoy, 4:15 de la mañana, sin saber ni que poner, ni que decir.

Solo se que he vuelto en el tiempo, al pasado de hace 3 años, un lugar en el que la pregunta que siempre me cuestiono no tiene respuesta y en el que me siento completamente solo

Nada

A veces solo hay que dejar que otras cosas expresen como nos sentimos..

And she chose a yard to burn but the ground remembers her...