El fin

Estoy ya cansado. Demasiado cansado, nadie se imagina cuánto. Estoy harto. Cada vez que le busco el sentido a las cosas, parecen más un sinsentido.

Veo por todas partes gente que esta junta que no se quiere, gente que se preocupa por los demás y a cambio solo recibe dolor, gente que solo hace daño y a la que la vida trata estupendamente. ¿Por qué cuanto más se esfuerza alguien en hacer feliz a otra persona, más dolor recibe? ¿Por qué las personas son tan injustas unas con otras? ¿Por qué me duele en el alma cada vez que una persona habla con total indiferencia de la que debiera ser la persona más importante de su vida? ¿Y por qué hoy en día esto es lo más normal?

Estoy harto, de verdad. Estoy harto de este mundo en que no soy nadie y en el que nunca lo seré. En el que ya no tengo sueños, porque me los han roto todos. En el que tratar bien a la gente y hacer cosas buenas solo trae dolor. En el que el sufrimiento te hace cambiar tanto que a veces, apenas te reconoces.

Quizás lo mejor sea terminar con todo y ya está. ¿Alguien sabe lo que se siente estando rodeado de gente, y aun así sentirse solo? ¿Pensar que daría igual que estuvieras aquí o no, porque eso no cambiaría nada? ¿Pensar que si de pronto desaparecieras, nadie te echaría de menos? Yo llevo 23 años sintiéndome así todos los días de mi vida. Es mucho tiempo. Demasiado para que alguien aguante tanto.

Desde hace un par de años y hasta hace poco, sí que deje de sentirme solo, pensé que por fin el hecho de existir servía para algo, y que si desapareciese alguien me extrañaría. Pero me equivoque. Fue solo una ilusión. La ilusión más bonita que he vivido nunca, pero ilusión al fin y al cabo. Una ilusión de la que hoy solo quedan recuerdos, tan bonitos como dolorosos.

Sé que si me voy, tampoco nadie me echará de menos. Está claro que algunos si, durante un tiempo. Pero no creo que muchos ni mucho tiempo. A día de hoy, todavía pienso todos los días en una persona importante que perdí, hace ya 16 años. Todos los días la pienso, y muchos de ellos aún se me saltan las lágrimas. No sueño siquiera con que alguna persona me eche de menos la mitad de tiempo.

Ya no me queda nada por hacer. Los sueños que alguna vez tuve, unos pocos los he cumplido y la mayoría ya son irrealizables. No me queda nada ni nadie por quien luchar. Nada ni nadie por quien seguir hacia delante. Dentro de mí ya no hay nada. Ni esperanzas, ni motivaciones… nada. Estoy totalmente hueco. Solo me queda dolor y sufrimiento, y un continuo deseo de acabar con todo y descansar para siempre. 
 

“Puede que solo seas una persona para el mundo, pero para una persona, tu eres el mundo” He dicho esta frase a 2 personas en mi vida. A una de ellas nunca llegó a importarle, a la otra ya no le importa. Me encantaría que alguien fuera capaz de decírmela, o que me la hubiera dicho alguna vez. Pero se que eso no pasará. Hoy solo es otro sueño roto.