Mundo

Estoy muy cansado de tener que vivir la vida que me ha tocado. Muy cansado de la gente, muy cansado de este tiempo que me ha tocado, este momento, este mundo.

Un mundo en que ya no se respeta a nada ni a nadie, en que hacer un simple gesto o decir una palabra puede salvar a alguien pero aun así no se hace. Un mundo en que la mitad de las cosas no tienen sentido y se hacen por moda, “porque sí” o por otras razones sumamente ridículas;  en que un animal te proporciona más cariño que otro ser humano; en que el amor ya no significa nada y las personas no tienen valor, son simplemente objetos que se usan y se tiran y vuelta a empezar con la siguiente persona; en que alguien que considerabas tu amigo, tu alma gemela, se convierte en un desconocido de la noche a la mañana.

Un mundo en que todos los “te quiero” que se dicen no son más que palabras vacías, porque ya nadie entiende el verdadero significado de querer a una persona. Un mundo en que “nunca más” nunca se cumple, y en que “para siempre” siempre termina en un tiempo tan corto como un suspiro.

Un mundo en el que duele cada día de la vida.

Un mundo en que sinceramente no quiero seguir viviendo.

Mi tristeza no está sólo en mí, sino en el mundo que me rodea, en el aire que respiro, en la certeza de saber que las cosas nunca cambiarán, que no hay un sitio en el mundo donde para mi exista el concepto de "felicidad".

Sueño pasado

Hay quien dice que los sueños encierran cosas: que si sueñas con alguien, es que alguien piensa en ti; que a veces te muestra lo que pasará…

Yo no sueño con el futuro, sueño constantemente con el pasado.
Con un pasado en el que era feliz y las cosas funcionaban bien. Un pasado en el que quizás no cada día me acostaba sonriendo, pero sí que cada día amanecía con una sonrisa. Porque había una razón para ello. Un momento en que si quería llorar podía hacerlo apoyado en otra persona, un momento en que la soledad se podía romper con un abrazo y la tristeza con una caricia, un momento en que compartir las ideas, los planes, las buenas y las malas rachas mientras le dabas la mano a alguien y mirabas profundamente a unos ojos que te querían y te decían que no estabas solo, que tus miles de imperfecciones no importaban porque en ese momento eras perfecto para otra persona.

Un pasado que hoy me corta, me duele y me mata un poco cada día, que sé que ya no volverá a repetirse, porque a veces hay cosas tan buenas en la vida que solo merecen ser experimentadas una vez, porque hacerlo más veces les restaría valor.

El pasado, pasado está. Pero ojalá no tuviera que ser así. Ojala un día me acueste, sueñe con eso que me hacía tan feliz, y ya nunca más vuelva a despertar.

Porque merece más la pena una pequeña y corta vida de felicidad, a una gran y larga vida de desdicha y soledad. Incluso aunque esa pequeña vida sea solamente una mentira, una quimera, un espejismo… un sueño.

En el pasado quedó escrito que lo fuimos todo, aunque el presente escriba que ya no somos nada. Solo dos desconocidos. Dos desconocidos con un montón de recuerdos felices en común.

3

Curioso como en un simple año la vida cambia totalmente, y lo que antes era un momento de completa felicidad ahora es completa tristeza y melancolía...

Dia 9

9 de junio.

Un día importante. Bueno, al menos alguna vez lo fue.
Hoy solo es un día tan malo como los demás. Pero hace no tanto tiempo, era el mejor día que había. Era el día en que cambió mi vida, y todo por un simple mensaje recibido a altas horas de la noche. Un mensaje que podía haber ignorado, o podía haber contestado de mala forma, o simplemente podía no haber leído. Pero lo leí, y lo contesté, y eso lo cambió todo. Cambio mi vida. Me cambio a mi.

Te echo muchísimo de menos.

Cada día, me duele en el alma no poder hablar contigo. Que los fines de semana llegue la hora de la comida y no poder hablar con nadie. Que los días de diario lleguen la noche y no haya nadie esperándome para hablar.

Hecho de menos quedarnos un poco tarde los sábados, viendo alguna película o serie, o comentando cualquier tontería. Hecho de menos que me contaras como te ha ido el día, o las cosas que me diagnosticabas cada viernes. Hecho de menos no tener a quien desear buenos días ni buenas noches, ni nadie que me los desee a mi.

Y, sobre todo, lo que mas hecho de menos es poder decir abiertamente un "te quiero", y que me responda con lo mismo.

Espero de todo corazón que tu te encuentres mucho mejor, y que no seas tan estúpida como lo soy yo torturándome cada minuto del día.

Bye Bye

Siempre he usado este blog como una forma de poder contar como de verdad me sentía, como una forma de intentar expresar cosas que realmente no tienen forma de expresarse, de intentar hacer entender cosas que muchas veces no pueden entenderse, porque escapan de la razón.

Pero creo que hoy eso toca a su fin, al menos por un tiempo.

Hoy me he dado cuenta de que ha llegado un punto en que esto no sirve de nada. De que contar como me siento ya no me desahoga; de que las lágrimas que siempre surgen al escribir y se acaban cuando termino, dejándote una sensación de tranquilidad, ya no funcionan, porque ya al terminar de escribir esas lágrimas siguen ahí, y esa sensación de tranquilidad no aparece, y sigue siendo la misma sensación de soledad, impotencia, tristeza y desasosiego.

Quizás esta sea la última entrada de todas. 
No se si volveré a escribir, porque una vez perdido lo único en que me ayudaba, este lugar ya no tiene ningún propósito. Supongo que al igual que otros cientos de cosas que tengo y que ya no tienen valor, ésto se quedará como un simple recuerdo más del pasado: un cascaron hueco que una vez fue importante, que albergó pena y tristeza, pero también sueños y esperanzas. Hasta que te das cuenta de que los sueños y las esperanzas solo son quimeras en la mente, de que las cosas cambian constantemente pero en el fondo no cambian. De que alguien que empezó esto debido a la tristeza, está condenado a continuar llevando esa tristeza.

Un cascaron vacío que ya no tiene sueños ni esperanzas, que hoy únicamente es polvo en el viento. Exactamente igual que yo.

No creo que vuelva por aquí, pero dicen que las cosas cambian, así que puede que alguna vez esto vuelva a tener la vida que tuvo. No lo se.

Como siempre, dudo que alguien vaya a echar en falta esto (o directamente a mi), pero para todos los que leen o han leído aquí alguna vez, muchas gracias.

Bye Bye

Nunca te fíes de la felicidad. Tan solo es una estratagema que usa la tristeza para poder apuñalarte por la espalda cuando menos lo esperas.

Solo

Hoy he escuchado por casualidad en el bus cómo dos chicos hablaban, y uno decía que estaba harto ya de la gente, que nadie le dejaba en paz y que siempre le estaban dando la brasa, que ojala todo el mundo le dejara de una vez y pudiera estar totalmente solo, ya que es lo mejor del mundo.

Que gracia me ha hecho.
¿Estar solo es lo mejor del mundo? Casi nadie entiende de verdad lo que significa la auténtica soledad. Cuando alguien piensa en ello, sólo piensa en la imagen mental de estar solo en una habitación o en una casa. 
Ridículo. Estar solo de verdad es algo que la gente ni imagina.

No sólo es estar solo físicamente . 
Es no tener a nadie a quien te poder contar las cosas que tanto te gustaría. 
Es estar rodeado de gente, incluso de gente que te importa y pensar: ¿Que hago aquí? ¿Porqué estoy aquí con estas personas? ¿Acaso cambiaría algo si no estuviera aquí?

Es un sentimiento de desasosiego constante en tu interior, preguntarte continuamente porque has venido a un mundo en el que no encajas en ninguna parte; imaginar que de repente murieras y darte cuenta de que no pasaría nada, de que todo el mundo seguiría con su vida como si nada, de que nadie te echaría realmente de menos, porque tras unos meses ya apenas se acordarían de quien fuiste, a pesar de que para ti lo fueran todo en algún momento.
Es necesitar un abrazo, o un hombro en el que apoyarte, y encontrarte tan solo vacío, porque te das cuenta de que no hay nadie a quien realmente importes

Eso es la auténtica soledad. Eso es lo que realmente supone estar completamente solo.
Un sentimiento al que estoy ya demasiado acostumbrado.

La soledad es muy bonita... cuando tienes con quien compartirla.

Cosas que se pierden para siempre

Y yo me pregunto, si alguna vez piensas en lo que perdiste, si alguna vez piensas en lo que pudimos haber sido, si alguna vez piensas en mi...

There are times that walk from you,

like some passing afternoon.

Summer warmed the open window

of her honeymoon 

And she chose a yard to burn,

but the ground remembers her 

Wooden spoons, her children stir her 

Bougainvillea blooms.

There are things that drift away,

like our endless, numbered days 

Autumn blew the quilt right off the

perfect bed she made 

And she's chosen to believe 

in the hymns her mother sings 

Sunday pulls its children from their 

piles of fallen leaves 

There are sailing ships that pass

all our bodies in the grass 

Springtime calls her children 'till she

let's them go at last 

And she's chosen where to be, 

though she's lost her wedding ring 

Somewhere near her misplaced jar 

of Bougainvillea seeds.

There are things we can't recall, 

blind as night that finds us all 

Winter tucks her children in, 

her fragile china dolls 

But my hands remember hers, 

rolling 'round the shaded ferns 

Naked arms, her secrets still like

songs I'd never learned.

There are names across the sea, 

only now I do believe 

Sometimes, with the windows closed, 

she'll sit and think of me 

But she'll mend his tattered clothes 

and they'll kiss as if they know 

A baby sleeps in all our bones, 

so scared to be alone.

Muerte

Hoy he tenido que buscar en un traductor portugués-español la palabra "muerte". Al buscarla, me ha aparecido la definición de la palabra según la RAE, que la define como "Cesación o término de la vida".
Curiosa definición supongo. Súper corta, súper concisa, súper ambigua.

Yo estoy vivo: respiro, como, duermo, a veces hasta sonrío un poco. Y aun así, no creo que nadie que de verdad entienda cómo estoy (que realmente no creo que haya nadie), dijera que desde hace mucho no estoy muerto.

La gente llora la muerte, sin darse cuenta de que de todas las formas de morir, esa es la única que garantiza el no volver a sufrir más.

10 Personas

Hace unos días, visitando un blog, vi una serie de entradas que me gustaron bastante, en las cuales el autor hablaba de las personas  que mas han marcado su vida, ya fuera para bien o para mal.
La verdad es que me gustó la idea, y dado que casi todas las entradas del blog se centran únicamente en dos personas y en lo que he sentido por ellas, puede ser interesante hablar de otra gente y de lo que me hicieron sentir en otros momentos.

Así que ahí va. Las que considero que son las 10 personas que mas me han marcado la vida, y porqué (todos los nombres son inventados, pero aun así, si alguien se reconoce, espero que no se moleste por nada que diga o deje de decir):

Mark
Me han puteado y hecho daño muchas veces durante toda la vida, y a pesar de ello nunca he llegado a odiar a nadie: excepto a esta persona. Sabía elegir las mejores palabras y los mejores actos para hacer el mayor daño posible, y lo hacía muy bien.

La única cosa buena que tuvo el paso del colegio al instituto es que nunca más volví a verlo.

Alfredo

Mi primer mejor amigo, mi primera gran traición. Un día éramos como uña y carne y al siguiente decidió (palabras textuales suyas) que ya no quería saber más de mí, que no le gustaba estar conmigo y que me buscara a otro.

Muchos años después y tras haber olvidado todo, ocurrió volvió ligeramente a mi vida con la peor noticia posible en ese momento: a la chica de la cual yo estaba enamorado le gustaba esta persona. No le bastó con quitármelo todo cuando éramos pequeños; al final también me quitó la ilusión de ese amor.

Hace muchos años ya que no sé nada de él.

Megan

Ah, el primer amor, el que dicen que nunca se olvida.

Fuimos muy amigos en el colegio, pero como casi todos los demás, me dio completamente de lado en el instituto, justo en el momento en que empecé a ver que no la quería como amiga, sino como algo más. Al final, nunca la dije lo que sentía.
Realmente no guardo tantos recuerdos de ella como me gustaría, y los que recuerdo no es que se pueda decir que sean especialmente buenos o felices. Pero si recuerdo una cosa: tenía la sonrisa más bonita que he visto nunca.

Rob

La única persona que me hacía la universidad más llevadera, en una época en que ni podía concentrarme en los estudios ni apenas en mí mismo.
Compañero en casi todas las clases, acabé considerándolo como mi mejor amigo, aunque realmente nunca fue una relación tan estrecha como Alfredo o Esteban, supongo que porque en esa época yo ya no esperaba nada de la gente.

Debido a esto, no me dolió tanto cuando dejamos de hablar.

Alonso

Una de las primeras personas que conocí tras mudarme, con solo 3 años.
Es con quien he realizado casi todas las tonterías que he hecho en mi vida (entendiendo por “tonterías” tanto cosas tontas y graciosas como cosas absurdamente estúpidas y hasta peligrosas).

La única persona de mi vida que nunca me ha hecho daño realmente, y una delas únicas tres personas que hoy en día puedo considerar como un verdadero amigo.

Esteban
Mi mejor amigo durante la mayor parte de mi vida. Es de lejos la persona de la cual tengo más recuerdos.
La distancia (y otras causas) hicieron que cada vez habláramos menos, lo que unido a algunos enfados al final hicieron que acabáramos por dejar de hablarnos.

Su perdida me dejó una herida que hoy ya ha curado, pero de la que aún queda cicatriz.

Lucía
La conocí hace relativamente poco (unos 4 años) a través de internet, y creo que es la mejor decisión que he tomado nunca.

En una época en que necesitaba a alguien, ella fue ese alguien. Nos conocimos en un momento terrible para ambos, y nos dimos el apoyo mutuo que nadie más quiso darnos.
De no ser por ella, sinceramente, no sé qué habría sido de mí durante estos años. Habría estado muchísimo más solo de lo que ya estoy, y ya es decir.

La segunda persona junto con Alonso a la que considero una verdadera amiga.

Tania
La persona a la que está dedicada casi toda la primera mitad del blog.

La prueba de que un clavo saca a otro. Pero nadie dice que el segundo clavo se queda aún más profundo que el primero.

Empezando como amigos, hizo falta menos de un año para dejar volar a la imaginación y querer algo más. Tras 4 años de estar con ella cada día, fue irremediable enamorarse hasta la médula.
En un momento en que existía una cuenta atrás para marcharme y queriendo tener una verdadera razón para no irme, decidí que no podía volver a cometer el error de no decir lo que sentía. Así que en su lugar, cometí un error mucho peor: decir lo que sentía.
Todas las veces que me repetí que no pasaba nada por un rechazo se quedaron en nada; el amor se convirtió en obsesión, y finalmente se fastidió todo.
La consecuencia final fue el dejar de hablar definitivamente; aunque con el paso del tiempo volvimos a acercarnos, lo que considero una de las mejores cosas que me ha pasado.

La tercera persona junto con Alonso y Lucía a la que puedo considerar una verdadera amiga.

Maribel
La persona a la que está dedicada casi toda la segunda mitad del blog.

No mi primer amor, pero si mi primera novia, con todo lo que eso conlleva. Mi primer beso real, la primera vez que alguien correspondía a mis sentimientos; mi primer alegría real desde una época ya muy lejana. Solo con ella conseguí recuperar una felicidad que hacía muchos años que no sentía.

Sé que aunque ya no esté, nunca podré olvidar los miles de recuerdos felices que tengo con ella.

Al irse, se llevó una parte de mí con ella; una parte que sé que ya es imposible recuperar: una ilusión que ya se fue, unos besos que vivieron el ayer, una última carta que nunca pude entregar y cuyo contenido ya solo lo recuerda ese árbol bajo el cual creé el recuerdo más bonito de todos los que tengo.

???
No quiero dar un pseudónimo a la persona más importante que ha pasado por mi vida. Y tampoco quiero decir su nombre real. Eso es algo que me reservo para la persona que se vuelva tan especial como ella. De hecho, nunca jamás he hablado con nadie de esta persona, y tal vez sea hora de que se sepa lo que significó para mí.

Ojala no la hubiera conocido cuando era tan pequeño, porque así tendría mil recuerdos más de ella. Aunque los pocos que tengo, son de los mejores. Lo que nunca podré olvidar de ella son sus ojos. De un precioso azul eléctrico, y que parecía que cambiaban con la iluminación: tan claros como el cielo a la luz, tan oscuros como el profundo mar en la oscuridad. Nunca he vuelto a ver unos ojos tan bonitos como esos, cuyo único defecto era que casi siempre estaban llorando.

Fue la primera persona en decirme lo que otra mucha gente me ha dicho después de distintas formas: “cuando no se puede contar con nadie, se puede contar contigo”.
Al final no fue cierto. Cuando más me necesitaba, no pude estar. Quizás (y aunque reconozco que no se me da especialmente bien) por eso ahora siempre intento esforzarme al máximo cuando una persona que me importa necesita ayuda. Quizás solo intento hacer por los demás lo que no pude hacer con ella.

Su pérdida me dejó una herida que 15 años después aún sigue abierta y aun duele a veces. Desde entonces, lo único que he querido es encontrar a una persona que me de lo que solo ella fue capaz de darme. Aunque por desgracia, cuanto más conozco a la gente, más cuenta me doy que lo que yo quiero es un imposible.

Hoy todo lo que me queda de ella son unos pocos recuerdos, el saber montar en bici, el hecho de sonreír inevitablemente cada vez que veo un arco iris, el recuerdo de un nombre tan bonito como lo que representaba, y un colgante que fue el único regalo que me hizo y que guardo como mi mayor tesoro.

Nunca olvides que basta una persona o una idea para cambiar tu vida para siempre,ya sea para bien o para mal

Felina

Tiene gracia cómo funcionan las cosas. O a lo mejor no son las cosas, soy yo mismo.

¿Por qué siempre acabo tropezando con la misma piedra? 
Ni siquiera una parecida, siempre exactamente la misma. Parece que cuando me libro de ella, de algún modo parece encontrarme y seguirme, y volver a ponerse en medio.

Esa estúpida piedra que tanto odio y que a la vez es la única que hace que no me derrumbe del todo y que tenga algún pequeño momento de tranquilidad, e incluso de alegría, aunque solo sea en base a mentiras e ilusiones.

Yo y esa maldita siempre que siempre está conmigo entorpeciéndome, haciéndome la vida peor de lo que ya es, y que se queme acompañará toda la vida. Al menos espero que esta vez solo sea un tropiezo, porque anteriormente el tropiezo me ha llevado a la caída, y no sé si está vez podría soportarlo de nuevo. 
 

Cradled by two loving arms that I’ll die for, one Little Kiss an Felina…goodbye