Yesterday

Suddenly, I'm not half the man I used to be

True story

Why are you so sad?

It's a long story

I want to help you

You can't

Well I'm going to try anyway

Yeah, I know you are.

You'll help for a week or two and then when I start to feel close to you I'll tell you my secrets and you'll find out how bad I really am. Then you’ll say how upset you are, that I’m so depressed and you’ll say you’ll get me help.

You’ll make empty promises, you’ll pretend like you care when inside you’ve given up on me. I’ll learn that I can’t tell you those things anymore, and you will stop asking about them, even though you know it’s still happening.

We’ll grow distant and I’ll hate myself for opening up to you. You won’t realize that that I’m still so sad. We’ll still talk, but there will always be that awkwardness.

Because you gave up. Because everyone does in the end. Your closest friends become far away figures and you are left on your own you cope with these fucked up emotions and you have no idea how.

Everyone gives up, and I mean everyone.

And, that, more than anything, make me so sad.

Strangers. Friends. Best friends. Lovers...Strangers

Y aún hoy me pregunto si alguna vez te acuerdas de mi...

All the times that i've cried

Keeping all the things i knew inside

It's hard, but it's harder to ignore it

Keep me in your heart

¿Cuánto tiempo hace que no te veo? ¿Qué no te escribo? ¿Qué no hablamos?
No hace mucho te podría haber dicho hasta los días que han pasado desde que no hago cada una de esas cosas; pero ahora mismo no sabría decir. Cada vez me olvido más de ese tipo de cosas, aunque no de ti.

Supongo que para una vez que me hubiera gustado no tener razón, la he tenido. 

Aun te sigo queriendo, es la verdad.

Ya no recuerdo esas fechas, pero aún recuerdo tu voz. 

Porque la oigo en cada palabra médica que escucho, en cada serie y película que alguna vez vimos, en cada canción de amor.
Ya no recuerdo muchas cosas que hicimos, pero aún recuerdo tu sonrisa. 

Porque la veo en cada recuerdo, en cada momento pasado, en cada sueño todas las noches.
Ya no recuerdo todo lo malo que pasamos, pero recuerdo todo lo que te quise. 

Porque aún sigo haciéndolo.

Cada día es un día perdido, como lo eran antes de conocerte. Cada noche es una noche de soledad, como lo eran antes de conocerte. Cada alegría se convierte en ceniza al momento, como lo hacían antes de conocerte. Cada momento es un momento triste, como lo eran antes de conocerte

Al final las cosas no cambian. 

Cambias de amistades, de trabajo, de compañeros…y en realidad nada cambia.

Todas las noches me pregunto si alguna vez cambiará lo que siento por ti, y todas las noches obtengo la misma respuesta

Sé que es un imposible, que nunca sucederá. Pero ojalá alguna vez recibiera un mensaje tuyo.
Para saber que tú también me recuerdas. 

Para saber que alguna vez fui importante.
Para saber que para ti también hay cosas que no cambian.

Para saber que por pequeño que sea, aún tengo un pequeño hueco en tu corazón.

Sometimes when you're doin' simple things around the house

Maybe you'll think of me and smile

You know I'm tied to you like the buttons on your blouse

Keep me in your heart for a while

Vida

Y ya hoy no me queda nada, salvo toda una vida para arrepentirme de haberte perdido...

...

Hay personas que simplemente no están hechas para ser felices

Una historia de amor

Era todo tan maravilloso. Por primera vez mi vida no era negra ni gris, era resplandeciente, más brillante que el sol. Quien no sepa lo que significa realmente estar solo de verdad es incapaz de comprenderlo.

Por primera vez sentí que de verdad le importaba a alguien. Experimenté un montón de sensaciones maravillosas con las que ni siquiera soñaba: el simple hecho de coger a alguien de la mano y sentir su calor, la suavidad y la dulzura de un beso, el poder sosegador de un abrazo, el llorar de felicidad.

Es un momento en el que cambias, lo quieras o no. ¿Cómo poder seguir siendo una persona tan amarga, tan depresiva, cuando tenía tanta felicidad? ¿Cómo poder seguir viéndolo todo negro cuando de repente tenía tanta luz? Esos preciosos ojos que eran capaces de mirar a través de mí y de verme por dentro; esa risa que era como una suave música que te hacía querer oírla todo el tiempo; esa sonrisa que era capaz de iluminar el mundo; esas lágrimas en los momentos tristes que solo evocaban sentimientos de ternura y de protección.

No hacíamos mucho, pero lo que hacíamos era con una sonrisa de felicidad. Al menos quiero pensar que tú eras tan feliz como yo.

En los días más malos pienso que ojala no nos hubiéramos conocido nunca. En los días no tan malos pienso que soy tonto por pensar eso.

La historia no tuvo final feliz, pero yo sonreí cada momento que pasé a tu lado. Y solo por eso, valió 

la pena. Vivimos muy poco tiempo juntos, pero ese poco tiempo fue el mejor de mi vida. Yo solo fui un pequeño párrafo en el libro de tu vida, pero tú para mi fuiste el libro entero.

Tu hoy ya estas con otro, y se que de mí no te quedará más que un lejano (puede que ni siquiera feliz) recuerdo.
Pero yo te prometí que te querría siempre, y siempre lo cumpliré. No me importa que ya no estés para ver cumplida esa promesa, ni para exigirme que la cumpla. Yo si estoy, y yo si me lo exijo. Ese es mi castigo por no poder darte lo que necesitabas, por las veces que no estuve y debía haber estado, por los malos momentos que te hice pasar. Por no haberte valorado como te lo merecías

Tú eres la persona que me lo dio todo sin pedir nada a cambio. Siempre te recordaré como mi mejor amiga, mi confidente, mi ángel, mi niña, mi princesa.

Mi querida Mónica,

siempre tuyo,

Fer

Anywhere you wander, anywhere you go

Every day remember how I love you so

If it takes forever, I will wait for you.

For a thousand summers, I will wait for you...

Sin ti

Todavía no se porqué apareciste en el momento mas bajo de mi vida. Me diste alas para levantarme y volar contigo, y vivir el sueño mas bonito que se pueda vivir, para al final cortármelas y que cayera aun mas abajo de lo que estuve.

Porque aun tan lejos y después de tanto tiempo tengo que seguir pensándote, soñándote, llorándote...queriéndote.

Me dijiste que si yo alguna vez faltaba no sabrías que hacer y te morirías; pero parece que esa habría tenido que ser mi respuesta, porque desde que no estás, yo si que he perdido totalmente las ganas de seguir viviendo...

Te prometí que te querría siempre, y aunque ya no estés para verlo y por mucho que me duela, sigo cumpliendo la promesa

Ya no hay nada que me puedas robar, ya no hay nada para ti amor 

estoy vacío y sin lágrimas que llorar.

Ya no hay nadie que me pueda ayudar, ya no hay nada que me puedas dar 

en mi alma hay una coraza hecha de dolor.

[…]

Quiero saber si existe castigo por poner 

mi alma a tus pies, y venderme por un amor.

Quiero saber si existe un cielo para idiotas 

que como yo, saben cuánto cabe en un adiós.

Distancia a tu mundo

Es algo que simplemente soy incapaz de entender, algo que mi cabeza no concibe; que nunca más vuelva a saber nada de la persona que más he querido en mi vida. 
Que estás a media hora en coche, a un simple mensaje de distancia, y aún así no puedo volver a saber. Iría a verte y no me abrirías la puerta, te escribiría un menaje y no lo contestarías.
Porque en realidad estás a mucha más distancia, mucho más lejos que eso, ¿verdad? 
Estas en un mundo aparte donde yo ni siquiera existo ya, donde lo nuestro ya solo es una mancha en el pasado, donde todos los grandes momentos y los grandes recuerdos que yo aún pienso cada día para ti no son más que polvo en el viento.
 
Donde tu ya has logrado lo que los dos creímos un día que era imposible: ser feliz el uno sin el otro.

Feliz navidad

Cuando te falta la persona mas importante, la navidad pasa de ser alegría a ser una tortura

Fases

Las famosas cinco fases del duelo, sin venir a cuento acabo de darme de lo reales que son y de cómo avanzan.

Intenté negociar para que no ocurriera, dándote a cambio cualquier cosa que quisieras, pero no querías nada.

Intenté negarlo y auto-convencerme de que no podía estar pasando, pero era una tontería, ya había pasado.

Me puse furioso e intenté echarte la culpa, e incluso me puse furioso conmigo y me la eche a mí. Aunque solo ahora me doy cuenta de que no soy tan arrogante como para creer que yo tuve el cien por cien de la culpa; incluso pienso a veces que en realidad no fue culpa de nada ni de nadie y únicamente fueron las circunstancias las que no fueron las apropiadas.

Me deprimí por perderte, y aun lo sigo (y cierta persona que tiene que aguantarme casi todos los días puede dar fe de ello…), y aun creo que no es algo que vaya a cambiar en algún momento y que simplemente me queda vivir con ello, y aún sigo pensando que te llevaste cosas que ya no puedo recuperar (aunque supongo que esto último es mutuo, ¿no crees? Al menos quiero pensar que yo también me guardo algo especial y único que es lo último que me queda de ti, aunque simplemente sea, como dice la canción, "un recoveco en el alma que recuerda tu cara como nadie la vio")

Pero aun siguiendo bastante deprimido, creo que al fin lo acepto. 

Hoy he visto un pequeño fragmento del vídeo que hice para nosotros, y he podido sonreír. He oído canciones que me recuerdan a ti, y me han relajado. He recordado nuestros mejores momentos y he llorado, pero no como antes. No de felicidad, pero tampoco de tristeza (tu misma me enseñaste que se puede llorar por más motivos, ¿lo recuerdas aun?).

Hoy no me causa tristeza que no estés aquí, sino que prefiero alegrarme porque seguramente estás mejor que antes. Hoy no me gustaría que me vieras para mostrarte lo que te has perdido, sino para que vieras los avances que he tenido. Hoy no me arrepiento de haberte conocido ni de lo que sufrí contigo, me arrepiento de que la experiencia durara tan poco. Hoy no me arrepiento de que no seas la mujer de mi vida, porque sé que siempre me acompañarás en mis sueños.

Y sobre todo, no me arrepiento de haberte querido, de seguir queriéndote a día de hoy, y de pensar que siempre lo seguiré haciendo.

You've gone away, but I feel you near.

The softness of your touch is somehow always here.

And when I'm alone, I think of how much I miss you,

And long for the day when you will miss me too.

I sit on my own, and dream of how I'll kiss you,

And you see me in the way that I see you.

Feliz cumpleaños

Quien pudiera dar marcha atrás en el tiempo y volver al día en que se hizo esa foto; porque ya van 24 días como este, y solo dos de ellos que realmente merece la pena recordar.

En fin, simplemente otro día que echar en el mismo saco que todos los demás...

Feliz cumpleños

There aint no reason things are this way 
Its how they always been and it tends to stay

Volverte a ver

Qué tontería ¿verdad? Estar triste porque pensaba que nunca iba a volver a verte, cuanto la verdad es que debería ser justo al contrario y entristecerme cada vez que te veo. Porque ahí está siempre, la misma ilusión, la misma quimera en la misma mente de un masoquista que te ve cada día en sus sueños, en cada sitio al que íbamos, en cada recuerdo compartido, en cada canción, cada película y cada serie que teníamos en común, en cada esperanza que hoy ya se ha perdido y en mi imaginación, cada segundo de cada minuto de cada día.

Qué tontería estar triste porque pensaba que nunca iba a volver a verte, cuando es mucho más triste verte a cada momento y saber que es falso y que cada vez que te veo, en realidad no te veo.

Y no me crees, cuando te digo que en olvido estoy contigo no estés. Y cada día, y cada hora y cada instante pienso en ti y no lo ves…

...

No tengo nada que proteger,
ni de qué preocuparme...
Ya no me queda nada.

El eco de un grito de tristeza
aún resuena sutilmente
pero nadie quiere oírlo.

Solo hay una razón
por la que no muestro mis lágrimas
y es que aún recuerdo
la calidez de nuestros dedos entrelazados.

Un futuro sin ti
es un futuro sin significado,
por eso no quiero que nunca te separes de mí,
porque vi un mundo sin ti, y era un mundo vacío.

Así que dame la mano, y emprendamos juntos nuestro gran viaje.

Donde habita el corazón

Hoy he pasado por la tienda en que compré el peluche que adorna el comienzo de esta entrada, y ahí volvía a estar. Y al verlo, no puedo sino preguntarme que habrá sido de ese que yo compré y que (creo) te gustó tanto. Supongo que acabaría en un vertedero, o quizás en manos de algún familiar o algún amigo. 

No puedo sino entristecerme al pensar en ello, al pensar que existen un millar de cosas que, por pequeñas que fueran, ya nunca volveré a ver, a experimentar ni a sentir.

Nos quisimos más de lo que nadie se imagina, pero parece ser que ni eso fue suficiente. Que hay veces que simplemente hace falta algo más. Dicen que el amor es la cura para casi cualquier problema, pero no dicen que casi cualquier problema puede matar al amor.

“Un futuro sin ti 

es un futuro sin significado, 

por eso no quiero que nunca te separes de mí, 

porque vi un mundo sin ti, y era un mundo vacío”. 

Es increíble que esa frase sacada de una canción y que te dije cuando solo cumplíamos un mes, más de tres años después siga ahí sin perder su significado.

“Dans les profondeurs de mes yeux subsiste le coeur de nous deux”. 

En la profundidad de mis ojos habita el corazón de los dos.

Eso es lo que tú me dijiste. Es una pena que ya para ti esa frase no signifique nada. Porque te diré un secreto: quizás nunca la dije, pero tampoco nunca la olvidé. Porque cada vez que tenía un mal día, cada vez que quería sentirme querido o simplemente sentirme más cerca de ti, siempre leía la carta en la que me escribiste esa frase. 

Un acto que ahora me obligo cada día a reprimir para no acabar aun peor de lo que estoy.

Supongo que al final lo único que quiero decir con todo esto… es que te echo muchísimo de menos.

Me acostumbré a perderlo todo: a mi familia y mis amigos en la vida, a mi vida en la tristeza y a mí mismo en la oscuridad… Y aun no puedo acostumbrarte a que también te perdí a ti.

Mundo

Estoy muy cansado de tener que vivir la vida que me ha tocado. Muy cansado de la gente, muy cansado de este tiempo que me ha tocado, este momento, este mundo.

Un mundo en que ya no se respeta a nada ni a nadie, en que hacer un simple gesto o decir una palabra puede salvar a alguien pero aun así no se hace. Un mundo en que la mitad de las cosas no tienen sentido y se hacen por moda, “porque sí” o por otras razones sumamente ridículas;  en que un animal te proporciona más cariño que otro ser humano; en que el amor ya no significa nada y las personas no tienen valor, son simplemente objetos que se usan y se tiran y vuelta a empezar con la siguiente persona; en que alguien que considerabas tu amigo, tu alma gemela, se convierte en un desconocido de la noche a la mañana.

Un mundo en que todos los “te quiero” que se dicen no son más que palabras vacías, porque ya nadie entiende el verdadero significado de querer a una persona. Un mundo en que “nunca más” nunca se cumple, y en que “para siempre” siempre termina en un tiempo tan corto como un suspiro.

Un mundo en el que duele cada día de la vida.

Un mundo en que sinceramente no quiero seguir viviendo.

Mi tristeza no está sólo en mí, sino en el mundo que me rodea, en el aire que respiro, en la certeza de saber que las cosas nunca cambiarán, que no hay un sitio en el mundo donde para mi exista el concepto de "felicidad".

Sueño pasado

Hay quien dice que los sueños encierran cosas: que si sueñas con alguien, es que alguien piensa en ti; que a veces te muestra lo que pasará…

Yo no sueño con el futuro, sueño constantemente con el pasado.
Con un pasado en el que era feliz y las cosas funcionaban bien. Un pasado en el que quizás no cada día me acostaba sonriendo, pero sí que cada día amanecía con una sonrisa. Porque había una razón para ello. Un momento en que si quería llorar podía hacerlo apoyado en otra persona, un momento en que la soledad se podía romper con un abrazo y la tristeza con una caricia, un momento en que compartir las ideas, los planes, las buenas y las malas rachas mientras le dabas la mano a alguien y mirabas profundamente a unos ojos que te querían y te decían que no estabas solo, que tus miles de imperfecciones no importaban porque en ese momento eras perfecto para otra persona.

Un pasado que hoy me corta, me duele y me mata un poco cada día, que sé que ya no volverá a repetirse, porque a veces hay cosas tan buenas en la vida que solo merecen ser experimentadas una vez, porque hacerlo más veces les restaría valor.

El pasado, pasado está. Pero ojalá no tuviera que ser así. Ojala un día me acueste, sueñe con eso que me hacía tan feliz, y ya nunca más vuelva a despertar.

Porque merece más la pena una pequeña y corta vida de felicidad, a una gran y larga vida de desdicha y soledad. Incluso aunque esa pequeña vida sea solamente una mentira, una quimera, un espejismo… un sueño.

En el pasado quedó escrito que lo fuimos todo, aunque el presente escriba que ya no somos nada. Solo dos desconocidos. Dos desconocidos con un montón de recuerdos felices en común.

3

Curioso como en un simple año la vida cambia totalmente, y lo que antes era un momento de completa felicidad ahora es completa tristeza y melancolía...

Dia 9

9 de junio.

Un día importante. Bueno, al menos alguna vez lo fue.
Hoy solo es un día tan malo como los demás. Pero hace no tanto tiempo, era el mejor día que había. Era el día en que cambió mi vida, y todo por un simple mensaje recibido a altas horas de la noche. Un mensaje que podía haber ignorado, o podía haber contestado de mala forma, o simplemente podía no haber leído. Pero lo leí, y lo contesté, y eso lo cambió todo. Cambio mi vida. Me cambio a mi.

Te echo muchísimo de menos.

Cada día, me duele en el alma no poder hablar contigo. Que los fines de semana llegue la hora de la comida y no poder hablar con nadie. Que los días de diario lleguen la noche y no haya nadie esperándome para hablar.

Hecho de menos quedarnos un poco tarde los sábados, viendo alguna película o serie, o comentando cualquier tontería. Hecho de menos que me contaras como te ha ido el día, o las cosas que me diagnosticabas cada viernes. Hecho de menos no tener a quien desear buenos días ni buenas noches, ni nadie que me los desee a mi.

Y, sobre todo, lo que mas hecho de menos es poder decir abiertamente un "te quiero", y que me responda con lo mismo.

Espero de todo corazón que tu te encuentres mucho mejor, y que no seas tan estúpida como lo soy yo torturándome cada minuto del día.

Bye Bye

Siempre he usado este blog como una forma de poder contar como de verdad me sentía, como una forma de intentar expresar cosas que realmente no tienen forma de expresarse, de intentar hacer entender cosas que muchas veces no pueden entenderse, porque escapan de la razón.

Pero creo que hoy eso toca a su fin, al menos por un tiempo.

Hoy me he dado cuenta de que ha llegado un punto en que esto no sirve de nada. De que contar como me siento ya no me desahoga; de que las lágrimas que siempre surgen al escribir y se acaban cuando termino, dejándote una sensación de tranquilidad, ya no funcionan, porque ya al terminar de escribir esas lágrimas siguen ahí, y esa sensación de tranquilidad no aparece, y sigue siendo la misma sensación de soledad, impotencia, tristeza y desasosiego.

Quizás esta sea la última entrada de todas. 
No se si volveré a escribir, porque una vez perdido lo único en que me ayudaba, este lugar ya no tiene ningún propósito. Supongo que al igual que otros cientos de cosas que tengo y que ya no tienen valor, ésto se quedará como un simple recuerdo más del pasado: un cascaron hueco que una vez fue importante, que albergó pena y tristeza, pero también sueños y esperanzas. Hasta que te das cuenta de que los sueños y las esperanzas solo son quimeras en la mente, de que las cosas cambian constantemente pero en el fondo no cambian. De que alguien que empezó esto debido a la tristeza, está condenado a continuar llevando esa tristeza.

Un cascaron vacío que ya no tiene sueños ni esperanzas, que hoy únicamente es polvo en el viento. Exactamente igual que yo.

No creo que vuelva por aquí, pero dicen que las cosas cambian, así que puede que alguna vez esto vuelva a tener la vida que tuvo. No lo se.

Como siempre, dudo que alguien vaya a echar en falta esto (o directamente a mi), pero para todos los que leen o han leído aquí alguna vez, muchas gracias.

Bye Bye

Nunca te fíes de la felicidad. Tan solo es una estratagema que usa la tristeza para poder apuñalarte por la espalda cuando menos lo esperas.